Tentakeldebakel: 42+2

Es ist mal wieder Zeit für einen Tentakelbuch-Eintrag im Logbuch der McGrinsey Herz aus Gold, dem berühmten Mod des Traumraumschiffs mit unendlichem Unwahrscheinlichkeitsdrive.

Raumzeit 2023-08-21, oder auch ungefähr 13,81 ± 0,04 Milliarden Jahre nach Big Bang.

Die Antwort ist neuerdings 44. Zumindest bei mir. So alt bin ich nämlich klicklerweile.

Wir haben ein kleines Digitalagenturraumschiff am Rande des Universums und basteln fröhlich am Raum-Zeit-Kontinuum rum – ohne jemanden um Erlaubnis gefragt zu haben.

Seitdem verändern sich in der Alltagswelt der Erdlinge fast unmerklich immer mehr kleine Dinge.

Einige Menschen verspüren den plötzlichen Drang eine App zu installieren, oder ein Produkt zu kaufen, einen Service zu nutzen.

Selten wissen sie genau wie es dazu kam. War es nun eine Entscheidung die irgendwie im Vorbeiflug durch eine Folgeerscheinung der Maslowschen Bedürfnispyramide ausgelöst wurde, oder gab es doch eine Empfehlung von einer digitalen Freundin, oder gar einer echten Freundin? Wer weiß das schon noch?

Jedenfalls verändern wir mit unserem Entscheidungsmanipulationsstrahler fröhlich das Einkaufsverhalten unserer geliebten Shopping-Sims, auch bekannt als Erdlinge.

Wie das genau von statten geht und wie der aktuelle Entwicklungsstand unseres Manipulationsblasters ist, erfahrt ihr in Kürze an dieser Stelle.

Denn dies ist nur der Anfang des Tentakeldebakels, das am berühmten Tag des Tentakels begann.

En Garde!

Schach?

Octo-Schach!

44!

8!

44 / 8 = 5,5

5,5!

Wenn du 44 Mausklicks auf 8 Tentakel verteilst, dann ergibt das 5,5 Klicks pro Tentakel und damit das Tentakeldebakel-Octolemma, dann begegnest du dem berühmten Problem des "halben Klicks".

Jeder kennt den Doppelklick, aber den Halbklick, den kennen nur wenige auserwählte Kriegerinnen des heiligen Klicks.

Nur durch einen Halbklick gelangt man in die geheime Zwischenwelt, die digitale Nirvanaspalte zwischen den Bits, die unendliche Fuzziness-Wolke nach dem Ende der unendlichen Unwahrscheinlichkeit. Und an genau jenem Ort gibt es die unglaublichsten Geheimnisse des Digiversums.

Und ratet mal wer den Schlüssel zu dieser geheimen Zitadelle der Zeit hat?

Wir.

Richtig. Mit Hilfe des neuen, noch besseren, noch unendlicheren Unwahrscheinlichkeitsdrives, haben wir das Ende des Universums überwunden und dem furchteinflößenden Nichts-Drachen den Schlüssel zur Zitadelle der Zeit abgeluchst.

Seitdem probieren wir einfach alle Geräte aus, die wir in den Kammern der Zitadelle gefunden haben. Viele davon gelten schon seit mehreren Universalzyklen als verbotene Werkzeug der Urknall-Alchemie. Universen werden heute eigentlich ziemlich sauber am Fließband produziert und von omnipräsenten Raumzeit-Daemons ziemlich zuverlässig getaktet. Die allermeisten Bewohnerinnen der modernen Universen bekommen nichts von gelegentlichen Aussetzern und Matrixglitches mit und Leben unglücklich und unzufrieden ihr trauriges Leben, genau wie vorhergesehen.

Schließlich werden moderne Universen nur betrieben, um das unglaublich wertvolle "Unglück" zu melken und zu destillieren.

Denn, liebe Leserinnen, ihr müsst wissen – in der normalen, echten Welt der Hyperraumlebewesen herrscht seit unvorstellbar langen Ewigkeiten das absolute Dauerglück, und die einzig wahre Mangelware ist: Unglück.

Erstaunlicherweise stieg dadurch der Intra-Universalplanare Handelswert des Unglücks exorbitant an.

Damit hatte niemand gerechnet.

Nach der großen McGrinseyschen Glücksoptimierung aller Zentralgalaxien der größeren Universen aus dem Nichtjahre 44 nach Kwazongi, breitete sich die große Glücksinflationsblase über alle bekannten Multiversalebenen aus und bescherte die interverselle Hyperhappiness – deren kontinuierliche Zelebrierung versehentlich zur Zerfeierung mehrerer Kleinstuniversen führte – aber das ist eine andere Geschichte.

Kommen wir also zurück zur modernen Unglücks-Ernte.

Da es kein Unglück mehr gab, ballerte das Glück irgendwann nicht mehr richtig.

Aus diesem Grunde gründeten mehrere findige Forscherinnen und Unternehmerinnen ein multiverselles Startup mit multifunktionaler Raumzeit-API für interverselle Interoperabilitätsmaximierung – ihr einfaches Ziel: billige Universen für den Hausgebrauch zu synthetisieren, um jederwesen auf Knopfdruck ein Mikrodosis Unglück verpassen zu können, damit das Glück danach wieder so richtig ballert.

Eine geniale Geschäftsidee.

Leider mit Nebenwirkungen.

Um Unglück zu produzieren, wurden Kleinstuniversen mit unglücklichen Bewohnerinnen benötigt, um mittels eine Morphogenotraktors das wertvolle Unglücksdestillat extrahieren zu können.

Deshalb wurde und wird mittels der standardisierten Raumzeit-API ein Unglückscodegenerator in die Nutzviehuniversen eingespeist. Als neueste Entwicklung dieser Unglücksgeneratoren gilt eine niedere Lebensform namens "Mensch", die trotz hohen Energieverbrauchs mit einem mittelkleinen Sprachmodell ausgestattet wurde, um ihrem Unglück ausreichend Ausdruck verleihen und es durch kontinuierliche Mitteilung mehren zu können.

Nun, doof für die User, gut für uns.

Allerdings haben sich in letzter Initiativen gegründet, die dafür plädieren diese Unglücksuniversen wieder abzuschaffen, da sie nicht dem Multiversalen Moralkodex von Kwazongi dem Kleineren entsprächen.

Seitdem tobt ein Kampf zwischen den Unglücks-Destillations-Startups, unterstütz von ihrer gigantischen Kundschaft, und einer kleinen, aber immer größer werdenden Bewegung der Vertreter des neuen Hyperglück-Hacks für Alle. Anstatt traditionellem Unglücksanbau in Kleinstuniversen, empfehlen sie die Nutzung des neuen, frei verfügbaren Unglückscodes mit dem sich Unglück auf Knopfdruck erzeugen lässt. Nach unerstaunlich kurzer Forschungsphase hatten sie diese neue Möglichkeit entdeckt und propagieren nun den Einsatz dieser fortschrittlichen Unhappiness-Trigger-Tech und setzen sich lautstark für die Abschaltung der herkömmlichen Unglücksreaktoren und Heimuniversen ein, da diese unnötiges, interversales Leid erzeugen würden, was wiederum das Paniversale Gesamtglücksmaximum reduzieren würden, und deshalb den Zugang zur höchsten aller Glücksstufen verhindern würde.

Und deshalb meine Damen und Herren, soll ihr Universum demnächst abgeschaltet werden.

Wir bitten um Verständnis, dass ihre kontinuierliche Unglücksgenerierung auf Basis veralteter Humanalgorithmen zum panversalen Wohl Aller, nach den nächsten 44 Zyklen ihres Universallprozessor beendet wird. In Ihrer Zeitrechnung entspricht das einem Alltagswert von ca. 5,5 Mikrosekunden.

Gute Nacht!